أرقام صادمة
تكشف دراسة حديثة صادرة عن المركز القومي للبحوث الاجتماعية والجنائية أن التدخلات الخارجية تمثل عاملًا رئيسيًا في حالات الطلاق المبكر، حيث تشير إلى أن 38% من حالات الطلاق تعود بشكل مباشر إلى تدخل العائلة في حياة الزوجين، وأن 60% من الأزواج المنفصلين يعيشون تحت ضغط عائلي يؤثر بصورة واضحة على قراراتهم الشخصية، وأضافت أن 42% من الخلافات الزوجية تفاقمت نتيجة إشراك أطراف غير محايدة، زادت الأمور تعقيدًا بدلًا من حلها، في حين سجل 78% من الأزواج الذين لجأوا إلى مراكز الإرشاد الزوجي تحسنًا ملحوظًا في علاقاتهم، مقارنة بنسبة 30% فقط بين من استعانوا بوساطات عشوائية وغير متخصصة، ما يؤكد أن النوايا الحسنة وحدها لا تكفي.

ميل للفضفضة
في البداية، تؤكد الدكتورة إيمان السيد، استشارية العلاقات الزوجية والأسرية، أن مشاركة الخلافات الزوجية مع الأصدقاء قد تتحول إلى خطر يهدد استقرار العلاقة، فالحديث عن الأمور الخاصة والعاطفية مع طرف ثالث، حتى وإن كان مخلصاً، قد يُفقد الزوجين خصوصيتهما ويُعرضهما لتدخلات لا تخدم مصلحتهما.

وتوضح د. إيمان أن المرأة بطبيعتها تميل إلى الفضفضة وطلب النصيحة من المحيطين بها، وقد يتطور هذا الميل أحيانًا إلى مشاركة مشاكلها مع أشخاص لا تربطها بهم علاقة وثيقة، مثل مجموعات التواصل الاجتماعي، هذا السلوك يجعلها عرضة لنصائح غير دقيقة أو خاطئة، قد تزرع بذور الخلاف والانقسام داخل العلاقة الزوجية.

خزينة الأسرار
تشدد د. إيمان على أهمية الحفاظ على "خزينة الأسرار" بين الزوجين، فخصوصية العلاقة الزوجية ليست ترفا بل هي الأساس الذي تقوم عليه الثقة بين الطرفين، إذ إن كشف أسرار العلاقة، خاصة في أوقات الأزمات، يؤدي إلى إضعاف الثقة وزعزعة استقرار البيت الزوجي.

كما أن مشاركة المشاكل مع الأصدقاء قد تخلق تحيزات ومشاعر سلبية تجاه الطرف الآخر، إذ ينظر بعض الأصدقاء إلى المشكلة من منظورهم الشخصي أو بناءً على تجاربهم، مما قد يؤدي إلى تقديم نصائح لا تراعي خصوصية العلاقة الزوجية.

حوار مفتوح
في ختام حديثها، تنصح د. إيمان الأزواج بضرورة الحرص على الحوار المفتوح بينهما وتجنب اللجوء للأصدقاء في حل مشاكلهم الزوجية، مؤكدة أن "الفضفضة الحقيقية يجب أن تكون بين الزوجين فقط، لأن ذلك يقوي الروابط ويمنع تراكم المشكلات التي قد تتحول إلى أزمات أكبر."

تصاعد الخلافات
أما الدكتورة سارة ممدوح، استشاري العلاقات الزوجية، فترى أن المجتمع يشهد في الوقت الحالي زيادة ملحوظة في الخلافات الأسرية، هذا الأمر يثير تساؤلات متعددة حول أسباب هذه الزيادة مقارنة بالماضي، إذ يختلف تفسير كل شخص بناء على قناعاته وأفكاره الشخصية، مما يجعل فهم الظاهرة متنوعًا.

وتشير إلى أن المرشد الأسري أو المستشار الزوجي يلعب دورًا مهما في التعامل مع الخلافات الزوجية، لما يمتلكه من خبرة متخصصة في العلاقات الأسرية والتنمية البشرية، تسهم في تعزيز التواصل بين الزوجين، فكثير من الخلافات اليومية تنشأ بسبب اختلاف تفسير الكلمات أو التصرفات، حيث يعبّر أحد الطرفين عن مشاعره بدافع الغضب أو الإحباط، بينما يستقبلها الطرف الآخر بمعنى مختلف.

تدخل الأهل
مؤكدةً أن تدخل الأهل أو الأصدقاء في الخلافات الزوجية أمر شائع، وغالبًا ما يعتمد على تجارب شخصية لا تصلح لكل الأزواج، وتشدد على ضرورة طرح أسئلة أساسية قبل قبول أي نصيحة، مثل: من مصدرها، ومدى قبولها من الطرفين، وهل صاحبها مختص وقادر على إدارة الخلاف.

وتنصح د. سارة أن تبقى الخلافات بعيدا عن أسر الزوجين لتجنب تأثيرات سلبية قد تتفاقم، ويفضل أن تحل بين الزوجين فقط، لأن تدخل الأسرة كثيرًا يجعل الناصح طرفاً في النزاع، خاصة إذا كان من أفراد الأسرة، إذ يصعب عليه أن يكون محايدًا دائمًا.

والمرشد الأسري يختلف عن غيره، فيفضل أن يُختار باتفاق الطرفين ويكون محايدًا، يستمع لكل منهما دون تحيز أو إصدار أحكام، ولا تربطه بهما علاقة شخصية، ما يمنح الزوجين شعوراً بالراحة والحرية في التعبير، ولا يقتصر دوره على تقديم نصائح عامة، بل يمتد إلى مساعدة كل طرف على فهم الآخر، كما تؤكد أن التجارب الشخصية لا تصلح قاعدة تُطبّق على جميع الأسر، وأن التدخلات العائلية وتعدد الآراء المتضاربة غالبا ما يزيدان الخلافات تعقيدا بدلا من حلها.

اللجوء للثالث
وتوضح د. سارة أن اللجوء لطرف ثالث يكون فقط بعد محاولات حقيقية للحوار والتفاهم بين الزوجين وفشلها، وأن الاعتماد المستمر على الآخرين لحل المشاكل يدل على حاجة لإعادة ترتيب الأفكار والتركيز على مصلحة الأسرة.

حدود التدخل
أما الدكتور. وائل حسين، أستاذ علم الاجتماع، فيؤكد أن قوة أي علاقة لا تُقاس بكمّ التدخلات المحيطة بها، بل بقدرتها على وضع حدود واضحة تحميها من العبث غير المقصود، فالعلاقة الناضجة هي تلك التي تُقيم سياجًا يَصون خصوصيتها، مع الإبقاء على مساحة صغيرة وآمنة للاستعانة بالمشورة المهنية عند الضرورة، لا بالنصائح العشوائية.

ويُلفت إلى أن أطراف العلاقة هم وحدهم من يعيشون تفاصيلها الدقيقة، بينما يراها الآخرون من زاوية بعيدة ومجتزأة، ما يجعل كثيرًا من النصائح المتداولة مبنية على انطباعات ناقصة لا على فهم حقيقي. فالتدخل، حتى وإن بدا بدافع الحرص، قد يفتقر إلى العمق والحياد.

التحيز العاطفي 
ويشرح د. وائل أن التحيز العاطفي يمثل جوهر المشكلة في تدخل الأهل، إذ إن القريب — مهما حاول — تحكمه مشاعره، فينحاز لا شعوريا إلى طرف يراه مظلوما، ويُحمّل الطرف الآخر مسؤولية كاملة، وغالباً ما تؤدي هذه الوساطات إلى نتيجة عكسية، حيث يشعر كل طرف بأنه الضحية، فيتراجع الإحساس بالمسؤولية المشتركة عن إصلاح العلاقة. ومع تعدد الآراء وتضارب النصائح، تتشابك الخلافات وتزداد تعقيدا، ليتحول الوسيط من عنصر إصلاح إلى جزء من الأزمة.

أزمة متجددة
وفي السياق ذاته، يوضح أن الخلافات الزوجية ليست علامة فشل، بل قد تكون فرصة لإعادة ترتيب العلاقة وضبط إيقاعها، غير أن الخطورة الحقيقية تبدأ عندما تخرج المشكلة من إطارها الخاص لتصبح موضوعًا متداولًا بين الأهل والمعارف، فعندما تتسع دائرة المتدخلين، تتآكل الخصوصية، ويبدأ كل طرف في تبني مواقف لا تعكس مشاعره الحقيقية، بل صدى ما يسمعه من الآخرين، فيتضخم الخلاف بدل أن ينحسر. وهنا، تتحول الاستشارة من أداة للتهدئة إلى شرارة جديدة لأزمة لم تكن قائمة.

وفي ختام حديثه، يضع د. وائل خمس قواعد أساسية لضبط حدود المساعدة والحفاظ على توازن العلاقة:
-الحوار أولًا: لا يُستعان بطرف خارجي قبل حوار صريح وواضح بين الزوجين.
-الاختيار الواعي: يجب أن يكون الوسيط محايدا، محل ثقة الطرفين، وقادرا على إدارة الخلاف بحكمة.
-تجنب العاطفيين: الابتعاد عن الأشخاص الذين تقودهم العاطفة إلى الانحياز أو التصعيد.
-اللجوء للتخصص: في الأزمات المعقدة، يكون المستشار الأسري المتخصص أكثر فاعلية من تجارب الآخرين.
-صون الخصوصية: الخلافات الزوجية ليست مادة للنشر أو الفضفضة المفتوحة، بل شأن خاص يُدار بحكمة ووعي.

خطر الصديقة
في بناء الأسرة التي وصفها القرآن بالميثاق الغليظ، قد تظهر شروخ صغيرة تتسع مع الوقت لتؤدي إلى هدم كيانها بالكامل، من أبرز هذه التهديدات تأتي الصديقة التي تتجاوز حدود الصداقة لتصبح "شريكًا صامتًا" في تفكيك الحياة الزوجية.

يشرح الدكتور هشام ربيع، أمين الفتوى بدار الإفتاء المصرية، أن القصة تبدأ غالبًا بنوايا حسنة ومساحة للفضفضة بين الزوجة وصديقتها، لكنها تتحول سريعًا إلى تدخل مباشر في أدق تفاصيل الحياة الزوجية، تتحول أذن الصديقة إلى محكمة، ونصائحها تصبح وقودًا للصراعات بين الزوجين.

ويحذر من أن منح هذه الصديقة حرية التدخل يُعد بابًا لما نهى عنه الشرع وهو "التخبيب"؛ أي إفساد المرأة على زوجها، وهو من الكبائر التي حذر النبي صلى الله عليه وسلم منها بقوله: «لَيْسَ مِنَّا مَنْ خَبَّبَ امْرَأَةً عَلَى زَوْجِهَا».

وقد يصل الأمر إلى الخيانة حين لا تكتفي الصديقة بالنصيحة، بل يكون هدفها الخفي تدمير البيت لتتزوج هي من الزوج بعد هدم العلاقة.

كل كلمة تزرع شكًا، وكل مقارنة تقتل الرضا، وكل نصيحة تدفع للتمرد هي سهم مسموم يضرب علاقة الزوجين، لذا تعتبر خصوصية البيت خطاً أحمر، وأسراره أمانة لا يجوز طرحها أو مناقشتها كسلعة على طاولات الصداقات.

وينصح د. هشام: "على كل زوجة أن تتأكد أن الصديقة الحقيقية هي التي ترشدها إلى الإصلاح وتساعدها على بناء بيتها، لا من تضع أول معول لهدمه."

الذكورة السامة
أما الدكتور خالد مرسي، الاستشاري الأسري، فيتحدث عن الطرف الآخر من المعادلة، قائلاً: "غالبا ما يُسلط الضوء على تدخل صديقات الزوجة، لكن تدخل رفاق السهرة أو شلة الأصدقاء أو حتى الأخ الأكبر الأبوي يمكن أن يكون بنفس القدر من الخطورة، وإن اختلفت الآلية".

ويوضح أن الخطاب الموجه للرجل في مثل هذه الحالات يحمل عادةً شحنات من الذكورة السامة، مثل نصائح: "لا تتركها تتحكم فيك"، "أنت رب البيت وينبغي أن تكون كلمتك هي العليا"، أو "هذه علامة ضعف"، هذه النصائح لا تأخذ في الاعتبار طبيعة العلاقة التشاركية، بل تحول الخلاف الطبيعي إلى معركة على السلطة والهيبة، مما يقتل أي فرصة للحوار العقلاني.

موقف حرج
ويضيف د. مرسي، تدخل عائلة الزوج، وخصوصًا الأم، يمثل تحدياً كبيراً، فتعليقات مثل 'لم تكن زوجتك هكذا من قبل' أو 'هي لا تقدرك'، تزرع بذور المقارنة والتذمر، فالرجل قد يضطر للدفاع عن زوجته أمام أمه، أو العكس، مما يضعه في موقف محرج بين أهله وبيته، والنتيجة هي أن الرجل يشعر بأنه في خندق وحيد، وأن الاعتراف بأي خطأ أو الرغبة في التهدئة هو تنازل عن رجولته في عرف المحيطين به، هذا يحوله من شريك يسعى للحل إلى طرف متصلب يدافع عن صورته أمام الخارج، فتضيع حقيقة المشكلة وينفجر الصراع.

وعى مشترك
وهكذا، يبقى سر استقرار البيت الزوجي في قدرة الطرفين على بناء جدار من الخصوصية والثقة، يحميه من رياح النصائح العابرة والتدخلات غير المحسوبة، فالحل الحقيقي يبدأ من الداخل، وينتهي بإرادة مشتركة لصيانة الميثاق الغليظ الذي جمع بينهما.