تواصل معي أب يشكو من توتر داخل الأسرة بسبب غيرة ابنته الصغرى (18 عامًا) من أخيها الأكبر (24 عامًا). الفتاة تقارن نفسها بأخيها باستمرار، خاصة في ما يتعلق ب الحب والاهتمام والعطايا المادية.

وصلت المقارنة إلى اختيار الجامعة؛ حيث دخل الأخ جامعة مختلفة بسبب ظروف مادية كانت أفضل في ذلك الوقت، بينما التحقت هي بجامعة أخرى أقل تكلفة، لكنها تفسر الأمر كتفضيل واضح له عليها. نتيجة لذلك، بدأت تأخذ موقفًا عاطفيًا بعيدًا عن والديها، وأصبحت علاقتها بأخيها متوترة ومشحونة.

هذه الحالة ليست نادرة داخل الأسر؛ فالمقارنة بين الأبناء غالبًا ما تولد شعورًا بالظلم، حتى لو لم يكن هناك تفضيل حقيقي. في مرحلة المراهقة المتأخرة وبداية الشباب، يكون الإحساس بالهوية والانتماء شديد الحساسية، وأي اختلاف في الفرص أو القرارات الأسرية قد يُفسَّر من منظور عاطفي لا منطقي. بالنسبة لهذه الابنة، لم تكن القضية مجرد جامعة مختلفة، بل قصة داخلية تقول: “هو أهم مني”.

أول خطوة للعلاج هي الاعتراف بالمشاعر دون الدفاع أو التبرير السريع. تحتاج الفتاة أن تُسمع وأن يشعر أهلها بتجربتها الذاتية، حتى لو كانوا يرون الأمور بطريقة مختلفة. كما أن توضيح الظروف المالية والقرارات الأسرية بشفافية وهدوء قد يساعد على إعادة بناء الفهم، بشرط أن يتم ذلك بروح تعاطف لا بروح إقناع أو جدال.

من المهم أيضًا خلق مساحات خاصة لكل ابن، حيث يشعر بأنه مرئي ومقدَّر لذاته وليس مقارنةً بغيره. تعزيز العلاقة الفردية بين الأب وابنته، وبين الأم وابنتها، يمكن أن يعيد الإحساس بالأمان العاطفي. أما العلاقة بين الإخوة، فهي تحتاج وقتًا وتخفيفًا للمقارنات، مع تشجيع تجارب مشتركة إيجابية بعيدًا عن المنافسة.

في النهاية، لا تبحث هذه الابنة عن امتيازات إضافية بقدر ما تبحث عن شعور عادل ب الحب والانتماء؛ وعندما يُعاد بناء هذا الشعور، غالبًا ما تهدأ المقارنات وتلين المسافات داخل الأسرة

يهمنا مشاركتم بالإجابة علي الأسئلة:

١/هل نحرص كآباء وأمهات على شرح قراراتنا للأبناء بوضوح وتعاطف، أم نكتفي بافتراض أنهم سيفهمونها تلقائيًا؟

٢/هل يشعر كل طفل داخل الأسرة أنه محبوب ومُقدَّر لذاته، أم أن المقارنات غير المقصودة قد تزرع داخله إحساسًا بعدم العدالة؟

٣/عندما يعبّر أبناؤنا عن الغيرة أو الغضب، هل نسمع الرسالة العاطفية خلف السلوك، أم ننشغل فقط بمحاولة تصحيح تصرفاتهم وتخطيئهم ؟